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婚姻里的分寸感

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发表于 2021-9-15 19:41:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
黛小姐去年6月结婚,婚后和老公一起出国,他读博,她也正申请学校。她和老公感情很好,日子过得很美满。
  
  前几天,他无意中冤枉了她,她非常生气,老公哄了半天也没哄好。黛小姐火气越来越大,顺口飙了几句粗话。这是他们之间从来没有过的事,老公很生气,拍桌子和她吵起来。
  
  老公余怒未消,踢了一下衣柜,没想到衣柜是铁皮的,很薄,一下子倒了,正好砸在她头上。黛小姐大哭,吓得老公连忙道歉,说自己不是故意的,就是想制造点声响,发泄一下,没想到会碰到她。
  
  其实,黛小姐知道他不是故意的,而且自己也不怎么疼,惊吓大于疼痛。但她觉得不能这么饶了他,万一他这是暴力倾向,以后更严重了怎么办。
  
  于是,她先把倒了的衣柜拍了照,告诉他自己可以报警;其次买好了机票,准备回国;然后提出离婚。男人不同意,但表示如果她执意要离,自己会承担全部责任和后果。
  
  听了她的讲述,我先表扬了她对待家暴的态度,第一时间留存证据是明智的做法。即使老公不是真的想伤害她,但既然受到了伤害,一定要以鲜明的态度表现出对暴力的零容忍。但剩下的我全都不赞成。在我看来,整件事应该在她飙粗话之前就结束。老公说错话了,抱怨几句,责怪一下,无可厚非。不过既然他态度诚恳,也认错了,黛小姐应该给他个台阶下。这样他得到了教训,她得到了心安,岂不是双赢。
  
  正因为她收不住,又吵又闹,又飙粗话,导致事态出现了一连串的连锁反应。她被砸了,感情和面子受到双重损失,下不来台阶,只好使出大杀器——离婚。
  
  其实黛小姐根本不想离婚,只是觉得如果简单原谅他,会显得自己太弱势,担心他以后变本加厉,所以现在必须姿态做足。但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心中的地位,那是愚蠢和幼稚的做法。
  
  想让对方珍惜自己,靠的是个人的魅力、感情的吸引力,这些才是真正抓住对方心的东西。
  
  黛小姐完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的,她把发生在他身上的问题看成是单方面的,“你有暴力倾向,你情绪控制有问题”,割裂了自己在其中所起到的作用和影响。于是,他们的婚姻产生了一种很滑稽的现象,她怀疑他是暴力狂,然后竭尽全力想要证明他是暴力狂,却忘了比这更重要的事情是,“我如何通过自己的行为,调整我们之间的关系,让他不要变成暴力狂”。
  
  这是很多人容易犯的错误,包括我自己。我老公性格很温和,但最受不了的就是唠叨,如果把他逼急了,他会说很绝情的话,甚至闹着离家出走。我最讨厌离家出走的人,“你走了就别回来”,战争升级。
  
  结婚前几年,我和黛小姐一样,非和他的缺点较劲不可,他越受不了唠叨,我越唠叨,坚决不惯着他的臭毛病。后来,我终于明白了,其实只要我不把他逼到那个极限去,他就不會把更恶劣的那一部分暴露出来。
  
  婚姻可以让我们变得越来越爱自己,重在彼此珍惜。现在我们几乎没有大吵过。这不是一种纵容,而是一种智慧。毕竟,我要的是和谐的夫妻关系,而不是与他的缺点同归于尽。
  
  婚姻中最大的智慧就是有分寸感,不必通过“战争”解决婚姻中的所有问题。
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